Witze aus dem alten Forum

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses,
fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der
Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine
Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon
um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen
was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich
auch, aber ich kann`s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du. Bitte."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
die jüngere Schwester des Mädchens erschien
blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runter kommen und es machen, oder ich.
Wenn`s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch er soll seine Hand von der
Klingel und der Sprechanlage nehmen....

Bring ein Disponent seine Frau zur Entbindung. Als er sie verlässt sagt :" Und ruf bitte gleich an wenn Du leer bist, Schatzi!"

Die Gute Fee

Die Geschichte dreht sich um einen Bär und einen Hasen.
Der Bär hatte es sich zu seinem Hobby gemacht den Hasen immer zu ärgern und zu verprügeln, und irgendwie war er auch immer schneller wie der Hase und erwischte ihn, egal was der Hase sich ausdachte.

Als sie einestages wieder durch den Wald jagten, standen sie Plötzlich vor einer Geisterhaftern Weiblichen Gestalt, und starrten diese mit weit aufgerissenen Augen an.

Da sagte die Gestalt zu ihnen:
Hallo ihr zwei, ich bin die gute Fee und da ihr mich gesehen habt, hat jetzt jeder von euch 3 Wünsche offen.

Der Bär reagierte als erster, schob den Hasen beiseite und sagte zu der Fee:
Ich wünsche mir das es in diesem Wald nur noch Bärinen gibt und alle auf mich stehen
Die Fee sagte dann darauf:
Dein wunsch ist erfüllt.
Nun Hase was wünscht denn du dir?

Der Hase überlegte kurz dann erwiederte er:
Ich möchte gerne einen Motorrad Helm, einen schönen schwarzen mit zwei löchern oben drin das ich meine Ohren raustrecken kann.
Die Fee schmunzelte aber gewährte ihm seinen Wunsch.

Darauf fragte sie:
Nun Bär nenne mir deinen zweiten Wunsch?
Der Bär dachte nach und sagte dann:
Irgenwann wird es dann doch langweilig hier, ich wünsche mir das es im ganzen Land nur noch Bärinen gibt und alle stehen nur auf mich

Nun gut, die Fee gewährte ihm auch diesen Wunsch.
Und du Hase?

Der Hase Antwortete spontan:
Ich wünsche mir ein schnelles Motocross Motorrad, mit einem Tank der niemals leer wird.

Nun gut du sollst es haben.
Nun Bär nenne mir deinen Dritten Wunsch, aber bedenke, es ist dein letzter Wunsch.
Der Bär überlegte wieder und erwiederte:
Da es in diesm Land sowieso nicht viel Bären gibt , wünsche ich mir das es auf diesem Kontinent nur noch Bärinen gibt und alle nur auf mich stehen

Die Fee schaute ihn komisch an, aber gewährte ihm seinen Wunsch.
Nun Hase nenne mir deinen dritten Wunsch, aber bedenke, es ist dein letzter.

Der Hase zog sich den Helm über, setzte sich auf seine Maschine und startete diese.
Er legte den Gang ein und rief der Fee im losfahren zu:
Ich wünsche mir das der Bär Schwul wird

Kollegola

Kawasaki!!

Ein Fernfahrer kommt in eine Kneipe, spuckt laufend auf den Boden und Flucht "Scheiss Kawasaki".
Nach einiger Zeit hatte der Wirt die Nase voll, und fragt ihn:
Warum Spuckst du mir immer auf dem Boden, und was hast du mit der Kawasaki?

Der Fernfahrer Antwortete darauf:
Ich bin vorhin mit meinem 40 Tonner von der Strasse abgekommen und stecken geblieben, dann kam ein Motorradfahrer mit einer Kawasaki vorbei und fragt mich doch glatt ob er mich herausziehen solle

Daraufhin sagte ich zu ihm, wenn du das schaffst dann Blase ich dir einen

Darauf hin spuckte der Fernfahrer wieder auf den Boden "Scheiss Kawasaki"

Kollegola

jemand ist beim wildpinkeln... kommt ein polizist... das macht jetzt 10 €.... wären sie auf klo hätte es nur 0,50 € gekostet!... fahrer: so und weil die klofrau hier drausen eine uniform an hat, kostet es jetzt 10,- €? der polizist: ne!!! jetzt kostet es 20,- €!!!!!!!!!!!!

Andrea

Heute morgen war ich auf der A5 unterwegs ...

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!

Oh, ich hasse Frauen am Steuer ...

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Strasse und haben 10000 Euro gewonnen. Wissen sie schon,was sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?"

Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!"
Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!"
Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"
Auf einmal eine Stimme aus dem Koferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

Marius

Truckfahrer: “Gibt es 1.60 Meter große Pinguine?” Polizist: “Nicht, dass ich wüsste?!” Truckfahrer: “Au Backe, dann hab ich vorhin ne Nonne überfahren!”

Wird eine Frau mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. Fragt der Arzt. "Ja wie konnte denn das passieren?" Meinte die Frau:" Ich habe gerade gebügelt und da hat das Telefon geklingelt. Aber weil ich so in Gedanken versunken war, hab ich mir aus versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten! "Aber warum habe sie sich denn das zweite auch noch verbrannt?" fragt der Arzt. "Naja, ich musste doch den Notarzt holen!"

Reiner

Bleifuss Werner fährt bei Rot über die Ampel,und wird von einer Polizistin angehalten.Er lässt mal locker das Fenster runter und fragt-Wie viel?-50Euro. Okay Mauschen steig ein.

Ein Polizist verhört zwei festgenommene Landstreicher. Wo wohnen Sie?-Ich?-Nirgens. Und Sie?fragt er den zweiten Landstreicher. -Ich bin sein Nachbar.


Max hat mal wieder keine Lust die Schulbank zu drücken.Darauf sagt Mäxchens Mutter-Stell Dir mal vor ,wie sich der Lehrer Schlaumann freut -seine Ruhe heute vor Dir zu haben. Darauf Mäxchen nachdenklich-Ich sollte doch die Schulbank drücken.

Stell Dir vor Klaus,Ich war gestern mit nem fremden Truck unterwegs.Links neben mir fuhr ein riesiges Feuerwehrauto,vor mir galoppierte ein Schwein und dann wurde ich noch von einem tieffliegenden Hubschrauber verfolgt.Und was ist dann passiert-Bernd? -Dann kam meine Frau und sagte mir behutssam.Bernd, steige doch Bitte von dem Kinderkarussel herunter,und trink nicht soviel Glühwein mehr.


Horst kommt um vier Uhr morgens betrunken vom Truckerfest nach hause.Im Flur steht seine Frau mit einem Besen drohend in der Hand.Da fragt Horst ganz verdutzt.-Willst Du putzen-oder fliegst Du weg?

Werner